何舒云的心事

  我有一个，谁也不知道的秘密。
  我讨厌她。
  我非常讨厌她。
  她不仅长的好，家庭和睦幸福，性格还很好。
  她就像个小太阳似的。
  所有的人都喜欢围着她，几乎每个人都喜欢她、会下意识地对她好。
  她拥有成功继承何家产业股权的父亲，和蔼慈善的母亲。
  她承欢膝下，尽情享受父母的宠爱。
  而我样样都不如她。
  无穷尽出轨最后死在外围女床上的父亲，一心盼着女儿攀高枝好沾光的母亲。
  被他们养育出来的我，又能是什么好东西。
  所以我讨厌她。
  我讨厌她笑，讨厌她的存在，讨厌她一切的一切。
  我不爱讲话，不论做什么事情都总是低着头。
  我从幼童时期几乎每天都独自吃晚餐。
  在学校的时候，没有人愿意坐在我的身边。
  我一眼看过去就知道谁喜欢我，谁不喜欢我。
  和喜欢我的人在一起时，我的身体会先一步做出反应，我能特别真实的感受到对方的善意，我会特别的感激，我甚至想合掌感谢。
  可几乎每个人给我的感受都是各不相同的不适感，被触碰时，哪怕是妈妈触碰我，我也觉得不喜欢。
  虽然我们是堂姐妹，但却是天差地别的存在，从孩童起我便清晰地感受到了我们之间的差距。
  我的父母经常吵架。
  那时，我们两家住的很近，别墅区有个很大的湖心花园。
  爸爸妈妈吵架时，我经常被保姆带过去在那里喂鱼。
  可有一天，她忽然出现和我说话，她小我几岁，之前也爱追着我跑，送给我许多小玩意儿。
  我从不爱给她好脸色。
  我觉得她这样真虚伪，舔着一张笑脸凑到我眼前，不就是想炫耀吗？
  炫耀家里的大人有多疼爱她，她身上的衣服有多光鲜，她的爸爸妈妈有多关注她，真是虚伪恶心，我讨厌虚伪的人。
  她也应该是察觉到了我的厌恶，不再主动凑上来。
  像她那样的人，今天竟然主动来找我说话，难道她听到我父母的争执了吗？过来嘲笑我？
  还是用看似可怜的眼神，其实内心已经阴暗的笑了她一千八百遍？
  保姆早不知道上哪里闲聊去了。
  她拆开一包巧克力夹心饼干，她之前炫耀过，这是她最喜欢吃的零食，她爸爸在国外给她买的。
  她小心翼翼递给我，还说要我一定要吃掉。
  假惺惺，虽然肚子已经咕咕叫了，可我才不想吃，是她一直求我，我给她面子才勉强吃掉了。
  她把自己的外套脱给我，蹲在我面前，替我擦掉了眼泪。
  她的手可真脏，刚摸了饼干就来摸我的脸，真讨厌。
  那一刻，我突然明白了。
  其实她没做错什么。
  父亲死后，母亲带着大部分遗产离开了何家。
  我成了没人要的孩子。
  她的爸爸妈妈，我的叔叔婶婶，收养了我。
  我第一次过上她过的日子。
  那是如此的美妙，如此的幸福，又如此的令我痛苦。
  爱、金钱、何氏集团，我羡慕仰望、费尽心机也得不到的，与她而言不过是唾手可得。
  她甚至不在乎我分走了她父母的爱。
  太不公平了。
  日复一日的思考中，我得出结论。
  她一定是在可怜我，为了在我面前体现出优越感，所以才表现的不在乎。
  她心里其实一直看不起我。
  我早看透了她的伪装！
  青春期的她像个蠢货一样，陷入了单相思的爱情漩涡。
  我实在不明白，一个穷小子，祖孙三代加起来都凑不出三口人来，到底有什么值得爱的。
  她这么神经大条的人，竟然每天给那穷鬼带早饭！
  有没有搞错，一个兜里掏不出二百块钱的小子到底有什么魅力把她迷成那样。
  简直可笑！
  好消息是，她竟然为了能考上和那小子一样的大学，开始用功读书了。
  更好的消息是，她考的学校专业是独立划线的，她的文化课差了两分，她可以继续留在s城读书，我可以一直看着她，直到拆穿她的真面目。
  在她决定出国读书之前，我的心情一直很不错。
  可她想抛下我独自离开？
  想和新交的朋友议论家里收养的可怜堂姐？！
  她想做什么？！
  我绝对不允许。
  她要一直在我的监控之下才行。
  她的航班很快就会起飞，我一定要做点什么才行。
  对，我一定得做点什么。
  剪开刹车油管的时候，我的心跳的快吐出来。
  一抹幽灵般的黑影一晃而过。
  我惴惴不安了许久，可一直没有人来揭发我。
  上帝给了我太多苦难，所以有时候也会叫我心想事成。
  天知道，在医院看到还活着的她时，我是多么的兴奋，多么的幸福，我愉悦的眼泪是多么的真实。
  我抱着她哭泣，无比感恩上帝保佑她的生命。
  当我从医生口中得知，她因为创伤应激障碍而忘记了许多事情的时候，我知道这是上帝给了我额外的偏爱。
  我走了这么远，受了那么多苦，才走到这一步。
  我为了想要的东西，去拼一把，我有错吗？
  是老天爷对我不公平，要是我跟她互换身份，她也一定会变得和我一样！
  不过总算可以苦尽甘来，何氏马上就会度过危机。
  还是要多谢她，一切都会很快好起来。